The Sopranos

Sólo hay que hechar un vistazo a la tele para darnos cuenta de que estamos vivendo en la época dorada de las series televisivas. C.S.I., 24H, House, Perdidos...Cada vez es más el dinero que las productoras norte-americanas decican a las series, y menor es el tiempo en el que se doblan y se emeiten en nuestro país, la gente ya no va a al cine, y en lugar de hablar a la hora del café de la ultima peli de Julia Roberts, lo hacen de la ultima vida que ha salvado el Dr. House. Esto es así, y cada una de las cadenas estatales se ha afanado en conseguir el último pelotazo con personje listillo y sofisticado que haga vernos lo guays que son los americanos.

Pero ¿desde cuando ocurre esto? Si haceis un pequeño ejercicio de memoria, recordareis que hasta hace 3 ó 4 años todas las teleseries americanas eran sitcoms de 26 minutillos, con su capitulo de acción de gracias y su capitulo de adolescentes montando una fiesta cuando los padres salen de viaje. El detonante fue, la que para mi, es la mejor serie que jamás se haya emitido, The Sopranos. La serie, gozaba de un presupuesto casi cinematográfico, y con un guión de lo más ingenioso, nos ofrecía, por fín, una serie inteligente y sin risas enlatadas.

Los Soprano narra el día a día familiar de un capo de la mafia de Nueva Jersey. Pero desde un punto de vista realista y actual, el tipo va en camiseta y pantalones cortos, roba cargamentos de dvd's, apaliza a morosos de una forma casi patetica, y lo más importante sufre ataques de ansiedad, y tiene que visitar el psicologo asiduamente. A parte de esto, la gran fuerza de la serie reside en unos diálogos geniales y la realidad de la serie, que aunque vaya de mafiosos y ajustes de cuentas, en más de una ocasión, hará que te veas reflejado en cada uno de los personajes.

En España la serie la emitió Canal + codificada y hace poco adquirió los derechos la Sexta, que la ha maltratado y despreciado de una forma insultante (puto Milikito. Os recomiendo que la veais, en serio merece la pena que perdais tiempo en descargar las temporadas, mucho más que en descargar anatomia de Grey o a dos metros bajo tierra.

Uy Que Ridi...

Bueno vamos a actualizar esto, que ya tocaba, con una listita de los que para mi son los 10 videoclips más ridículos de la historia. Algunos contienen grandes canciones, otros autenticas mierdas pero todos deberían de tener un rinconcito en vuestro corazón.Vamos allá:

OTTAWAN "D.I.S.C.O:"

Bueno empezamos fuerte, uno de los últimos coletazos de la música disco, (aunque ya me dirás que tiene esto de disco porque más bien parece un lambada). Todo es espectacular, el escenario, el vestuario, la coreografía... Esa mujer que parece que se ha esnifao toda la coca del mundo...



MANOWAR "The Glove of Metal":

Es verlo y me parto el ohio, los machazos del Metal definitivos, esas poses, esa escenografía, los caballos, las pijas en el público...todo desprende olor a sudor y a cerveza bebida en los cráneos de sus enemigos.



MECANO "Perdido en mi Habitación":

Bueno, la verdad es que no debería comentar ni uno de los videos, ellos mismos se presentan solos. Fijaros en como se nos indica que no es riguroso directo...esa frase mítica, me bebo una cerveza para merendarrrrrr. Que asco daban Mecano.



METALLICA "Saint Anger":

Bueno, este es especialmente desagradable. Musicalmente horrible (la canción no tiene ni pies de cabeza). Los caretos de los amigos Metallica en plan sabemos por lo que estais pasando amigos convictos, el tipo que levanta una pierna de plastico, pero si duda lo peor es la batería. Jamás en mi vida había oído un snare más desagradable, parece que le están pegando a una pelota de playa.



ERASURE "Oh L'Amour"

Parece un video de los 80 normal, pero ya vereis cuando se le enfoque de cuerpo entero al cantante...



DIO "Holly Diver"

Bueno, que se va a decir de DIO a parte de que es ridículo ya en si mismo, el duendecillo de la voz de oro, aquí se monta tu particular peli de castillos, en fin un tipo de 1.50 m con armadura y espada...



Journey "Separate Ways"

Journey molan, esas pintas de pescadores malotes, ahí en e puerto simulando que tocan instrumentos (el mejor el tecaldo)... Some day love will find youuu



ANDY Y LUCAS "Mi Barrio"

Unas skins de los SIMS con forma de Andy y Lucas que rapean, mi sueño hecho realidad. A ver si hay suerte y alguien se curra unas para el Unreal. Atención a la letra que es la más sinsentido de la historia. Camarón, Camarón.



PACO PIL "Johnny TechnoSka"

Sobran los palabros. No enchufes el banjo al ordenador nooooooooo!!!!!



KATE BUSH "Babooshka"

Cualquier video de esta tipa podría entrar en esta lista, aunque tiene grandes temas (este no).

Sonidos abruptos bajo Camilo

Tras sorprendernos con su último disco Funkadigision, Camilo Sesto nos recibe en su casa de Casasimarro para adelantarnos el que va a ser su nuevo trabajo "Sonidos abruptos bajo la aurora". Este nuevo Camilo que descubrimos con Funkadigision, capaz de reinventarse con un disco de gansta rap a la antigua usanza, vuelve a sorprendernos con el que, a mi parecer, puede ser una obra maestra al nivel de Dark Side of the Moon de Pink Floyd o Blue Lines de Massive Attack. Sin duda alguna Sonidos va a ser un álbum revolucionario de aquellos que dejan huella y hacen que el mundo de la música no vuelva a ser el mismo.

-La Casta de los Metacabrones.- Ante todo Camilo, enhorabuena por tu último LP, me parece maravilloso.
-Camilo Sesto.- Muchas grácias, sin duda es de la obra de la que estoy más orgulloso.

-C.M.- Filatelia.com, un disco de gansta rap, sin duda este no es el Camilo que conocíamos, dinos, ¿ qué vamos a encontrar en Sonidos Abruptos ?
- C.S.- Jajaja, no me esperaba esa pregunta, bueno Sonidos es ..., verás tenía pensado hacer un disco de rock progresivo a la antigua usanza, de hecho estaba totalmente compuesto y arreglado, pero ya sabes, llegó el sr. Pro Tools y yo tenía tantas ganas de sonar como esos discos de Radiohead, que bueno, la cosa se lió, y me ha salido algo q no suena a nada q se haya hecho antes.

-C.M.- Has comentado a Radiohead, pero yo reconozco cositas de Portishead, Aphex Twin e incluso de NIN.
-C.S.- Sí, bueno, ya sabes uno ha escuchado tanto esos discos, es normal que te salga algo de ellos. De hecho mientras grababa en los estudios de California, teniamos al lado a Trent Reznor, y bueno, reconozco que usamos alguno de sus cachibaches. Tenías que vernos con aquella cosa que hacía ruido de tornillos, fue realmente divertido. Trent es un tío muy majo.

-C.M.- Trent Reznor, John Frusciante, Tom Morello, Goldie, Hell Hammer de Mayhem, Baby Face... la lista de colaboraciones es enorme.
-C.S.- No te olvides de Nina Hagen, realmente tenía muchas ganas de trabajar con ellos, la mayoría eran grandes amigos y estuvieron encantados de participar. Otros como Trent o Baby Face son grandes oportunidades que te da la vida y que no hay que desaprovechar.

-C.M.- Hablemos del interior del disco. Vemos un diseño muy impactante y un total de 12 canciones más un bonus track con una versión de Forever Young de Alphaville, 13 canciones en un disco doble,¿ por qué tan largo?
-C.S.- Como te he dicho antes, el disco pretendia ser de rock progresivo, ya sabes con canciones de 8 a 12 minutos, si a eso le sumas que cuentas con unos músicos estupendos que necesitan hacer solos de medio minuto, pues consigues canciones de 15 minutos, además están todas esas secciones de samplers que tan bién quedan y que le dan ese halo de misterio al disco.

-C.M.-Sin duda los Dj's te agradeceran esas intros kilométricas. Porque tu disco se va a pinchar y mucho.
-C.S.- Sí, de hecho ya tengo un par de remezclas sobre la mesa de la gente de Cycle y Pumkin Dolls. Bueno y puede que hasta tengamos alguna sorpresilla de parte de los Hermanos Químicos.

-C.M.- Chemical Brothers! portentoso. Hablemos de la producción, porque amigo, debutas en esta faceta y madre mia, esto es desvirgarse a lo grande.
-C.S.- Bueno, de hecho los discos de Filatelia ya estaban un poco bajo mi tutela, y en Funkadigision, aunque fimaba Luís Aguilé, realmente fue una coproducción. La cosa es que necesitaba hacerlo, porque cuando alguién compra un cd de Camilo Sesto, piensa eh! que bueno el disco de Camilo o vaya mierda, así que tenía que tener el control total del producto para así poder responder sobre él.

-C.M.- Hablemos de la gira, porque que te elijan el mejor show hip hop de 2005 para luego sorprender con un disco de esta embergadura. ¿ Cómo lo vas a llevar al directo ?
-C.S.- Estamos trabajando duro, y va a ser algo nunca visto. Hemos contratado al équipo que le monta los shows a Jean Michelle Jarre, y bueno, va a tener todas esas luces y lásers. De hecho vamos a construir nuestro propio recinto para 80.000 espectadores ambulante. Así que vamos a necesitar descampados muy grandes para montarlo, jajaja.

-C.M.-Uff! Se me hace el culo pepsicola sólo de pensarlo. Por cierto, el tema de su adicción, totalmente superado¿ no?
-C.S.- Sí, sin duda mis amigos de la Iglesia de la Cienciología me han ayudado mucho, y he encontrado la paz que necesito en sus brazos. Desde que sigo las normas de Ron Hubbard todo es mucho más fácil, y sin su tutela este disco no habría salido a la luz.

-C.M.- Un gran CD sin duda, y que debemos de comprar todos. Muchas grácias y hasta la próxima.
-C.S.- Muchas grácias a vosotros.

13 cosplays dignos de aparecer en la Casta

Si hay algo a lo que he cogido una manía increible en los últimos años, eso es sin duda las convenciones de comics. Gente, gente y más gente, tanta q no puedes caminar un metro sin que te rocen 3 veces el paquete ( y si hay un sitio en el que no quieres que nadie te lo roce es ahí ), decenas de stands con lo mismo, los mismos cómics, las mismas figuritas, el mismo dependiente gilipipas y su madre vigilando q el niñato de turno no robe nada...etc. Pero lo que colorea y difiere del resto de convenciones a estas es una moda que ha llegado ( como todas ) del lejano japón, el cosplay. Y ustedes que se preguntarán, ¿ qué es el cosplay ? pues ni más ni menos que disfrazarte de tu personaje de manga, comic, videojuego o actor de película porno eslovaca con perros favorito y pavonearte un rato con los amiguetes. La cosa está muy bien, fomenta la creatividad y deshinibe a la gente, que buena falta nos hace, y por eso voy a hablar de mis 13 favoritos. ( Voy a poner una fotico con los originales para que vosotros mismos los juzgueis ).


Kuno y Yamcha:

Esta foto es un claro ejemplo de lo que hace al cosplay no es el disfraz en si, sino el buen uso que hagas de él. Como se puede ver nuestros amigos han olvidado peinarse como los personajes a los que imitan, pero eso es igual, porque en sus caras se refleja el espiritu de sus ídolos. Kuno, es la ira, el pundonor, la capacidad de matarte con solo una mirada ( como Marta Sánchez ). Y que decir de Yamcha, la cara de pícaro ladronzuelo, la pose de auténtico as de las artes marciales. Si sus peinados fuesen acordes, serían el cosplay definitivo.


La vieja del Viaje de Chihiro:

Este entraria dentro del grupo currado que te cagas, o también acojona que te cagas. La verdad es que está muy currado y es bastante parecido a la original, que es lo más difícil de conseguir cuando te metes en una de estas. Tansólo una pregunta ¿cuánto tardó en hacerlo?, porque madre mía, eso lleva un curro que te cagas y una pasta gansa en gomaespuma, que no va precisamente barata.





Tipo disfrazado de supersupersupersaiyan:

El puto amo, un friki graciosete, que en una noche de birra y costo, tuvo la feliz idea de su vida. "Anda que no nen, pal salón, me disfrazo de super super guerrer así con 2 metros de pelo parriba y va a ser la risión". Y bueno la risión si que es, pero también me rio con Paquirrín, hacer reir a la gente no siempre es bueno.







Lulu (FFX):

Este es del tipo, he puesto ganas, ilusión y fuerzas pero no me parezco una mierda ( por razones obvias ). De estos hay un montón. Y es que si eres un tirillas no te disfraces de Conan, o si mides 2 metros no te disfraces de Krilin, porque acostumbra a quedar más bién cutre. Así que haced el cosplay de algo a lo que os parezcais que sino queda cutrillo.

Super Mario:

A este lo pongo porque es el puto amo, y quien crea lo contraio es un gilipollas.














Sasuke.

Insisto en lo de entrar en los cánones del personaje. Hija mia, que Sasuke no gasta una 110 de sujetador, yo es por vuestro bién, que la gente es muy mala y luego dicen mira esa puta gorda disfrazada de Sasuke.









La de los abanicos del King of Fighters:

Esta la pongo porque las chinorris son lo mejor del mundo.















Tetsuo:

Este es el colmo de la cutrez. Del tipo me pongo un pijama y una capa y soy Tetsuo. Hijodeputa. Tetsuo es el tipo más grande que ha parido un dibujante de cómics, y no se merece que tu lo ultrajes de esa manera, te odio cabrón.









Tron:

Del tipo friki a más no poder, tanto, q da igual q no se parezca, tener los cojones de disfrazarse de Tron con esa face de treintañero virgen se merece una ovación. Además está bastante conseguido para lo difícil que es, un 10 muchacho.






La gata de Darkstalkers:

Otra chinorris buenorra y punto.












Gundam:

Ole, ole y ole. Este tipo es muy grande. De hecho todos los disfraces de robots son cajas pintadas, o sea que no es muy diferente del que haya ganado la última convención de manga de Linares.










Sefirot:

Por primera vez en mi vida no tengo palabras, en serio.

De Bunbury, Falete y otras visicitudes ( casi todas malas ) de la música en este país.

Si ha habido un referente en el mundo de la música de modernidad, osadía y genialidad ese es David Bowie. Un tipo que ha escrito muchas de las mejores canciones de la historia, que se reinventaba en cada disco y que practicamente creó el rock & roll teatrero y de tinte chillón. Vamos un icono pop en toda regla, y que, como todo icono pop, ha sido imitado a lo largo del globo. Cada país y cada época ha tenido su David Bowie particular ( sin tener en cuenta que lo bueno de Bowie era su música no los colorines ), obteniendo como resultado un grupete de espantapajaros multicolor que cantaban a la bisexualidad, coprofagia y demás gilipolleces que ni ellos mismos se creían.

Y como no, España no podía ser menos, con el final del franquismo llegó el despiporre con millones de majaderos que se autoproclamaban el Bowie español. Macnamara, Berlanga, Miguel Bosé y la tontaca de Alaska. Era la movida madrileña y no se hizo ni una puta buena canción. Salvo alguna de Berlanga, el resto eran odas a las pajas y al pendoneo con acordes por quintas como base q ni el canto del loco se hubiese dignado a meter en su disco. Menos mal que llegó Radio Futura y se los cepilló a todos.

Pasaron los años, y discos de Miguel Bosé, y un grupillo zaragozano irrumpió con fuerza en el panorama nacional, Heroes del Silencio. Un buen grupo de Rock, con una estrellaza principal, el bueno de Enriquito Bunbury. El tipo, que es un majadero de cuidao, se convierte en el auténtico heredero de David en Spain y se monta un peli de reinvenciones disco a disco que superan al duque blanco. Incluso escribe Lady Blue que es, según él, un homenaje a Space Oddity.

Hasta aquí todos contentos, por fin crítica, público y detractores de la buena música se ponen de acuerdo, Bunbury es el Bowie español. El ciclo vital sigue, los años pasan, las ediciones de OT también, Bunbury deja y vuelve a la música cada año y sonríe realizado porque se siente más cercano a su ídolo. Pero en la oscuridad se fragua la venganza de los detractores de la buena música, alguien que podría arrebatarle el testigo. En la lejana tierra de Andalucia irrumpe con fuerza el Icono Glam definitivo, Falete.

Falete, esa mezcla entre Rocío jurado, la Pantoja de Puerto Rico y un gordo cualquiera, es el travelo... quiero decir, el ser ambiguo definitivo. Un tipo creado a si mismo y que le da igual que la mayoría de gente se parta de la pinta que lleva, capaz de cantar como la Jurado, de moverse como la mismísima Lola Flores y de actuar con la pasión de Raphael. Un tipo que ha creado una legión de fans en Hospitalet y que le ha dado a Radio Teletaxi un soplo de aire fersquísimo. Ver una actuación de Falete es sentir el espíritu de Bowie y Bolan flotando en el aire y capaz de hacerte ver que no todo tiene q ser como los demás dicen que debe de ser. En resumen, un genio a la Altura de Ziggy Stardust.

P.D.: Nótese que en el último párrafo abunda la ironía y que Falete me parece un engendro ridículo.

Tu y yo lo sabiamos, 3, 2 o 1!!!

Estoy un poco cansado de ir de malote criticón, así que en esta entrada me voy a dedicar a a hacer unas listitas con mis tops five, vamos, mis cinco discos, pelis, libros, canciones y cómics favoritos ( la idea está hiperplagiada de la peli Alta Fidelidad). Animaros y poned también los vuestros para que nos podamos reir un ratico de la mierda que consumís.

Discos:

1.- Grace ( Jeff Buckley )
2.- The Sky is Crying ( Stevie Ray Vaughan )
3.- Cousteau ( Cousteau )
4.- Let Love In ( Nick Cave )
5.- Superunknown ( Soundgarden )

Pelis:

1.- Apocalypse Now ( F. Ford Coppola )
2.- El Padrino II ( F. Ford Coppola )
3.- Mullholand Drive ( David Lynch )
4.- OldBoy ( Park-Chang-Wook )
5.- Akira ( Katsuhiro Otomo )

Libros:

1.- El Lobo Estepario ( Hermann Hesse )
2.- El Péndulo de Focault ( Umberto Eco )
3.- El Perfume ( Patrick Suskind )
4.- La Cuarta Verdad ( Ian Pears )
5.- El Señor de Los Anillos ( J.R.R. Tolkien )

Canciones:

1.- Let's Stay Together ( Al Green )
2.- Live on Mars ( David Bowie )
3.- I am the Walrus ( The Beatles )
4.- Behind The Wheel ( Depeche Mode )
5.- Show must go on ( Queen )

Cómics:

1.- Akira ( Katsuhiro Otomo )
2.- Odio ( Peter Bagge )
3.- El Incal ( Jodorowski/Moebius )
4.- La Casta de los Metabarones ( Jodorowski/Giménez )
5.- Maus ( Art Spiegelman )

Bueno hasta aquí las listas, mañana seguramente habré cambiado de opinión, pero bueno es lo que hay.

El Macrobotellón

En teoría entre hoy y mañana, no está aún muy claro, se celebra un macrobotellón a escala nacional para protestar por las leyes antibotellón que la mayoría de ayuntamientos españoles ha dictado a lo largo de este año. Como no, la humanidad me da la razón de nuevo y corrobora la teoría de que internet es lo peor que se ha inventado jamás. Y es que antes de que la red llegase a nuestras vidas la gente eramos gilipollas y punto, pero hoy en día además tenemos la posibilidad de exponer nuestras ideas en ella y eso ha sido un craso error. Gracias a intené ( gracias por el bocablo mr. cel ), no sólo somos estupidos, sino que además encontramos a gente tan estúpida como nosotros a lo largo y ancho del globo y creamos a un ente aún más gilipollas.

La masa es estupida ya lo decía Nieztche, pero si ya es triste hacer botellones masivos, imaginate toda España ( el país de la pandereta ) bebiendo kalimotxo al unísono. Y es que la difusión internetera de que había que hacer un macrobotellón por nuestros cojones ha sido todo un éxito y se va a llevar a cabo. Lo que mola de los botellones de toda la vida, es quedar con tus colegas y ponerte hasta el culo de alcohol lo más apartado de la ciudad posible para poder hacer el notas, pero los botellones masivos, 500 pelados y 500 cumbas con sus subuffers a toda hostia y bongos respectivamente llenando la plaza del pueblo de meaos y de mierda, eso solo tiene un nombre, gitanada.

Yo he sido lo peor, y me lo he pasado muy bién, pero siempre dejando dormir a la viejecita del primero y meando en los containers como toda la vida. Porque la gente no tiene la culpa de que la única manera de que se arrime la cebolleta sea emborrachando a quién te quieras tirar, y de que ser alcohólico de finde semana te haga mear cada 20 minutos. "Es que el alcohol está muy caro en los bares dicen", vale pues caguémonos todos en los portales de su casa que los urinarios roca son muy caros.

Y es que el que es cafre lo es sea dónde sea, y claro como tengo el derecho a divertirme a los demás que les den por el culo, analicemos el tipo de gente que va a estos macrobotellones. Básicamente hay 2 tipos asiduos, pelones y cumbas, y de vez en cuando cae algún visitante esporádico. Pero los dos primeros grupos van básicamente a hacer ruido, unos con sus tonos de móvil chumba-chumba y los otros con los bongos y pavas con las cintitas esas raras. Se consume alcohol, normalmente igual de malo que el de la discoteca ( para que pagar una botella de JB si por el mismo precio tienes 6 botellas de agua oxigenada ), se consume droga, el botellón es el paraiso del camello, incluso más que scorpia, y sobre todo, no se folla. La gente baila, chilla, vomita, se cae...vamos están de fiesta y se ríen de algún borracho auténtico ( desde aquí reviindico la figura del borracho profesional ) sin darse cuenta que son mucho más patéticos. Normalmente hay algunos anormales con silbatos y gente que canta el puto tetete de Carlinhos Brown.

Todo esto podría ser una noche de fiesta de cualquiera, salvo que todo esto se suele hacer en un bar o en su defecto por la calle de forma aislada. Pero claro, si 1000 individuos hacen todo esto al mismo tiempo y en el mismo lugar, el resultado, una plaza llena de potas, de meaos, de botellas y vasos de litro. A eso le añadimos un vecindario que no ha podido pegar ojo, el resultado, odio e ira ( mis palabras favoritas ). Y eso conducirá a un derrame accidental de gasolina por parte de un vecino, y a la caida de una cerilla, accidentalmente también, por parte de otro.

Mi consejo iros a la playa o la montaña y liarla allí que si no hay nadie las tias se dejan meter mano, y sobre todo llevaros discos de Marvin Gaye que seguro que se dejan más. Viva Marvin Gaye y viva el kalimotxo!!.