La Casta de los Metacabrones

The Sopranos

2006-10-02T20:17:00.000+01:00

Sólo hay que hechar un vistazo a la tele para darnos cuenta de que estamos vivendo en la época dorada de las series televisivas. C.S.I., 24H, House, Perdidos...Cada vez es más el dinero que las productoras norte-americanas decican a las series, y menor es el tiempo en el que se doblan y se emeiten en nuestro país, la gente ya no va a al cine, y en lugar de hablar a la hora del café de la ultima peli de Julia Roberts, lo hacen de la ultima vida que ha salvado el Dr. House. Esto es así, y cada una de las cadenas estatales se ha afanado en conseguir el último pelotazo con personje listillo y sofisticado que haga vernos lo guays que son los americanos.

Pero ¿desde cuando ocurre esto? Si haceis un pequeño ejercicio de memoria, recordareis que hasta hace 3 ó 4 años todas las teleseries americanas eran sitcoms de 26 minutillos, con su capitulo de acción de gracias y su capitulo de adolescentes montando una fiesta cuando los padres salen de viaje. El detonante fue, la que para mi, es la mejor serie que jamás se haya emitido, The Sopranos. La serie, gozaba de un presupuesto casi cinematográfico, y con un guión de lo más ingenioso, nos ofrecía, por fín, una serie inteligente y sin risas enlatadas.

Los Soprano narra el día a día familiar de un capo de la mafia de Nueva Jersey. Pero desde un punto de vista realista y actual, el tipo va en camiseta y pantalones cortos, roba cargamentos de dvd's, apaliza a morosos de una forma casi patetica, y lo más importante sufre ataques de ansiedad, y tiene que visitar el psicologo asiduamente. A parte de esto, la gran fuerza de la serie reside en unos diálogos geniales y la realidad de la serie, que aunque vaya de mafiosos y ajustes de cuentas, en más de una ocasión, hará que te veas reflejado en cada uno de los personajes.

En España la serie la emitió Canal + codificada y hace poco adquirió los derechos la Sexta, que la ha maltratado y despreciado de una forma insultante (puto Milikito. Os recomiendo que la veais, en serio merece la pena que perdais tiempo en descargar las temporadas, mucho más que en descargar anatomia de Grey o a dos metros bajo tierra.

Uy Que Ridi...

2006-07-15T14:23:00.000+01:00

Bueno vamos a actualizar esto, que ya tocaba, con una listita de los que para mi son los 10 videoclips más ridículos de la historia. Algunos contienen grandes canciones, otros autenticas mierdas pero todos deberían de tener un rinconcito en vuestro corazón.Vamos allá:

OTTAWAN "D.I.S.C.O:"

Bueno empezamos fuerte, uno de los últimos coletazos de la música disco, (aunque ya me dirás que tiene esto de disco porque más bien parece un lambada). Todo es espectacular, el escenario, el vestuario, la coreografía... Esa mujer que parece que se ha esnifao toda la coca del mundo...

MANOWAR "The Glove of Metal":

Es verlo y me parto el ohio, los machazos del Metal definitivos, esas poses, esa escenografía, los caballos, las pijas en el público...todo desprende olor a sudor y a cerveza bebida en los cráneos de sus enemigos.

MECANO "Perdido en mi Habitación":

Bueno, la verdad es que no debería comentar ni uno de los videos, ellos mismos se presentan solos. Fijaros en como se nos indica que no es riguroso directo...esa frase mítica, me bebo una cerveza para merendarrrrrr. Que asco daban Mecano.

METALLICA "Saint Anger":

Bueno, este es especialmente desagradable. Musicalmente horrible (la canción no tiene ni pies de cabeza). Los caretos de los amigos Metallica en plan sabemos por lo que estais pasando amigos convictos, el tipo que levanta una pierna de plastico, pero si duda lo peor es la batería. Jamás en mi vida había oído un snare más desagradable, parece que le están pegando a una pelota de playa.

ERASURE "Oh L'Amour"

Parece un video de los 80 normal, pero ya vereis cuando se le enfoque de cuerpo entero al cantante...

DIO "Holly Diver"

Bueno, que se va a decir de DIO a parte de que es ridículo ya en si mismo, el duendecillo de la voz de oro, aquí se monta tu particular peli de castillos, en fin un tipo de 1.50 m con armadura y espada...

Journey "Separate Ways"

Journey molan, esas pintas de pescadores malotes, ahí en e puerto simulando que tocan instrumentos (el mejor el tecaldo)... Some day love will find youuu

ANDY Y LUCAS "Mi Barrio"

Unas skins de los SIMS con forma de Andy y Lucas que rapean, mi sueño hecho realidad. A ver si hay suerte y alguien se curra unas para el Unreal. Atención a la letra que es la más sinsentido de la historia. Camarón, Camarón.

PACO PIL "Johnny TechnoSka"

Sobran los palabros. No enchufes el banjo al ordenador nooooooooo!!!!!

KATE BUSH "Babooshka"

Cualquier video de esta tipa podría entrar en esta lista, aunque tiene grandes temas (este no).

Sonidos abruptos bajo Camilo

2006-04-28T22:42:00.000+01:00

Tras sorprendernos con su último disco Funkadigision, Camilo Sesto nos recibe en su casa de Casasimarro para adelantarnos el que va a ser su nuevo trabajo "Sonidos abruptos bajo la aurora". Este nuevo Camilo que descubrimos con Funkadigision, capaz de reinventarse con un disco de gansta rap a la antigua usanza, vuelve a sorprendernos con el que, a mi parecer, puede ser una obra maestra al nivel de Dark Side of the Moon de Pink Floyd o Blue Lines de Massive Attack. Sin duda alguna Sonidos va a ser un álbum revolucionario de aquellos que dejan huella y hacen que el mundo de la música no vuelva a ser el mismo.

-La Casta de los Metacabrones.- Ante todo Camilo, enhorabuena por tu último LP, me parece maravilloso.
-Camilo Sesto.- Muchas grácias, sin duda es de la obra de la que estoy más orgulloso.

-C.M.- Filatelia.com, un disco de gansta rap, sin duda este no es el Camilo que conocíamos, dinos, ¿ qué vamos a encontrar en Sonidos Abruptos ?
- C.S.- Jajaja, no me esperaba esa pregunta, bueno Sonidos es ..., verás tenía pensado hacer un disco de rock progresivo a la antigua usanza, de hecho estaba totalmente compuesto y arreglado, pero ya sabes, llegó el sr. Pro Tools y yo tenía tantas ganas de sonar como esos discos de Radiohead, que bueno, la cosa se lió, y me ha salido algo q no suena a nada q se haya hecho antes.

-C.M.- Has comentado a Radiohead, pero yo reconozco cositas de Portishead, Aphex Twin e incluso de NIN.
-C.S.- Sí, bueno, ya sabes uno ha escuchado tanto esos discos, es normal que te salga algo de ellos. De hecho mientras grababa en los estudios de California, teniamos al lado a Trent Reznor, y bueno, reconozco que usamos alguno de sus cachibaches. Tenías que vernos con aquella cosa que hacía ruido de tornillos, fue realmente divertido. Trent es un tío muy majo.

-C.M.- Trent Reznor, John Frusciante, Tom Morello, Goldie, Hell Hammer de Mayhem, Baby Face... la lista de colaboraciones es enorme.
-C.S.- No te olvides de Nina Hagen, realmente tenía muchas ganas de trabajar con ellos, la mayoría eran grandes amigos y estuvieron encantados de participar. Otros como Trent o Baby Face son grandes oportunidades que te da la vida y que no hay que desaprovechar.

-C.M.- Hablemos del interior del disco. Vemos un diseño muy impactante y un total de 12 canciones más un bonus track con una versión de Forever Young de Alphaville, 13 canciones en un disco doble,¿ por qué tan largo?
-C.S.- Como te he dicho antes, el disco pretendia ser de rock progresivo, ya sabes con canciones de 8 a 12 minutos, si a eso le sumas que cuentas con unos músicos estupendos que necesitan hacer solos de medio minuto, pues consigues canciones de 15 minutos, además están todas esas secciones de samplers que tan bién quedan y que le dan ese halo de misterio al disco.

-C.M.-Sin duda los Dj's te agradeceran esas intros kilométricas. Porque tu disco se va a pinchar y mucho.
-C.S.- Sí, de hecho ya tengo un par de remezclas sobre la mesa de la gente de Cycle y Pumkin Dolls. Bueno y puede que hasta tengamos alguna sorpresilla de parte de los Hermanos Químicos.

-C.M.- Chemical Brothers! portentoso. Hablemos de la producción, porque amigo, debutas en esta faceta y madre mia, esto es desvirgarse a lo grande.
-C.S.- Bueno, de hecho los discos de Filatelia ya estaban un poco bajo mi tutela, y en Funkadigision, aunque fimaba Luís Aguilé, realmente fue una coproducción. La cosa es que necesitaba hacerlo, porque cuando alguién compra un cd de Camilo Sesto, piensa eh! que bueno el disco de Camilo o vaya mierda, así que tenía que tener el control total del producto para así poder responder sobre él.

-C.M.- Hablemos de la gira, porque que te elijan el mejor show hip hop de 2005 para luego sorprender con un disco de esta embergadura. ¿ Cómo lo vas a llevar al directo ?
-C.S.- Estamos trabajando duro, y va a ser algo nunca visto. Hemos contratado al équipo que le monta los shows a Jean Michelle Jarre, y bueno, va a tener todas esas luces y lásers. De hecho vamos a construir nuestro propio recinto para 80.000 espectadores ambulante. Así que vamos a necesitar descampados muy grandes para montarlo, jajaja.

-C.M.-Uff! Se me hace el culo pepsicola sólo de pensarlo. Por cierto, el tema de su adicción, totalmente superado¿ no?
-C.S.- Sí, sin duda mis amigos de la Iglesia de la Cienciología me han ayudado mucho, y he encontrado la paz que necesito en sus brazos. Desde que sigo las normas de Ron Hubbard todo es mucho más fácil, y sin su tutela este disco no habría salido a la luz.

-C.M.- Un gran CD sin duda, y que debemos de comprar todos. Muchas grácias y hasta la próxima.
-C.S.- Muchas grácias a vosotros.

13 cosplays dignos de aparecer en la Casta

2006-04-16T02:08:00.000+01:00

Si hay algo a lo que he cogido una manía increible en los últimos años, eso es sin duda las convenciones de comics. Gente, gente y más gente, tanta q no puedes caminar un metro sin que te rocen 3 veces el paquete ( y si hay un sitio en el que no quieres que nadie te lo roce es ahí ), decenas de stands con lo mismo, los mismos cómics, las mismas figuritas, el mismo dependiente gilipipas y su madre vigilando q el niñato de turno no robe nada...etc. Pero lo que colorea y difiere del resto de convenciones a estas es una moda que ha llegado ( como todas ) del lejano japón, el cosplay. Y ustedes que se preguntarán, ¿ qué es el cosplay ? pues ni más ni menos que disfrazarte de tu personaje de manga, comic, videojuego o actor de película porno eslovaca con perros favorito y pavonearte un rato con los amiguetes. La cosa está muy bien, fomenta la creatividad y deshinibe a la gente, que buena falta nos hace, y por eso voy a hablar de mis 13 favoritos. ( Voy a poner una fotico con los originales para que vosotros mismos los juzgueis ).

Kuno y Yamcha:

Esta foto es un claro ejemplo de lo que hace al cosplay no es el disfraz en si, sino el buen uso que hagas de él. Como se puede ver nuestros amigos han olvidado peinarse como los personajes a los que imitan, pero eso es igual, porque en sus caras se refleja el espiritu de sus ídolos. Kuno, es la ira, el pundonor, la capacidad de matarte con solo una mirada ( como Marta Sánchez ). Y que decir de Yamcha, la cara de pícaro ladronzuelo, la pose de auténtico as de las artes marciales. Si sus peinados fuesen acordes, serían el cosplay definitivo.

La vieja del Viaje de Chihiro:

Este entraria dentro del grupo currado que te cagas, o también acojona que te cagas. La verdad es que está muy currado y es bastante parecido a la original, que es lo más difícil de conseguir cuando te metes en una de estas. Tansólo una pregunta ¿cuánto tardó en hacerlo?, porque madre mía, eso lleva un curro que te cagas y una pasta gansa en gomaespuma, que no va precisamente barata.

Tipo disfrazado de supersupersupersaiyan:

El puto amo, un friki graciosete, que en una noche de birra y costo, tuvo la feliz idea de su vida. "Anda que no nen, pal salón, me disfrazo de super super guerrer así con 2 metros de pelo parriba y va a ser la risión". Y bueno la risión si que es, pero también me rio con Paquirrín, hacer reir a la gente no siempre es bueno.

Lulu (FFX):

Este es del tipo, he puesto ganas, ilusión y fuerzas pero no me parezco una mierda ( por razones obvias ). De estos hay un montón. Y es que si eres un tirillas no te disfraces de Conan, o si mides 2 metros no te disfraces de Krilin, porque acostumbra a quedar más bién cutre. Así que haced el cosplay de algo a lo que os parezcais que sino queda cutrillo.

Super Mario:

A este lo pongo porque es el puto amo, y quien crea lo contraio es un gilipollas.

Sasuke.

Insisto en lo de entrar en los cánones del personaje. Hija mia, que Sasuke no gasta una 110 de sujetador, yo es por vuestro bién, que la gente es muy mala y luego dicen mira esa puta gorda disfrazada de Sasuke.

La de los abanicos del King of Fighters:

Esta la pongo porque las chinorris son lo mejor del mundo.

Tetsuo:

Este es el colmo de la cutrez. Del tipo me pongo un pijama y una capa y soy Tetsuo. Hijodeputa. Tetsuo es el tipo más grande que ha parido un dibujante de cómics, y no se merece que tu lo ultrajes de esa manera, te odio cabrón.

Tron:

Del tipo friki a más no poder, tanto, q da igual q no se parezca, tener los cojones de disfrazarse de Tron con esa face de treintañero virgen se merece una ovación. Además está bastante conseguido para lo difícil que es, un 10 muchacho.

La gata de Darkstalkers:

Otra chinorris buenorra y punto.

Gundam:

Ole, ole y ole. Este tipo es muy grande. De hecho todos los disfraces de robots son cajas pintadas, o sea que no es muy diferente del que haya ganado la última convención de manga de Linares.

Sefirot:

Por primera vez en mi vida no tengo palabras, en serio.

De Bunbury, Falete y otras visicitudes ( casi todas malas ) de la música en este país.

2006-04-01T01:33:00.000+01:00

Si ha habido un referente en el mundo de la música de modernidad, osadía y genialidad ese es David Bowie. Un tipo que ha escrito muchas de las mejores canciones de la historia, que se reinventaba en cada disco y que practicamente creó el rock & roll teatrero y de tinte chillón. Vamos un icono pop en toda regla, y que, como todo icono pop, ha sido imitado a lo largo del globo. Cada país y cada época ha tenido su David Bowie particular ( sin tener en cuenta que lo bueno de Bowie era su música no los colorines ), obteniendo como resultado un grupete de espantapajaros multicolor que cantaban a la bisexualidad, coprofagia y demás gilipolleces que ni ellos mismos se creían.

Y como no, España no podía ser menos, con el final del franquismo llegó el despiporre con millones de majaderos que se autoproclamaban el Bowie español. Macnamara, Berlanga, Miguel Bosé y la tontaca de Alaska. Era la movida madrileña y no se hizo ni una puta buena canción. Salvo alguna de Berlanga, el resto eran odas a las pajas y al pendoneo con acordes por quintas como base q ni el canto del loco se hubiese dignado a meter en su disco. Menos mal que llegó Radio Futura y se los cepilló a todos.

Pasaron los años, y discos de Miguel Bosé, y un grupillo zaragozano irrumpió con fuerza en el panorama nacional, Heroes del Silencio. Un buen grupo de Rock, con una estrellaza principal, el bueno de Enriquito Bunbury. El tipo, que es un majadero de cuidao, se convierte en el auténtico heredero de David en Spain y se monta un peli de reinvenciones disco a disco que superan al duque blanco. Incluso escribe Lady Blue que es, según él, un homenaje a Space Oddity.

Hasta aquí todos contentos, por fin crítica, público y detractores de la buena música se ponen de acuerdo, Bunbury es el Bowie español. El ciclo vital sigue, los años pasan, las ediciones de OT también, Bunbury deja y vuelve a la música cada año y sonríe realizado porque se siente más cercano a su ídolo. Pero en la oscuridad se fragua la venganza de los detractores de la buena música, alguien que podría arrebatarle el testigo. En la lejana tierra de Andalucia irrumpe con fuerza el Icono Glam definitivo, Falete.

Falete, esa mezcla entre Rocío jurado, la Pantoja de Puerto Rico y un gordo cualquiera, es el travelo... quiero decir, el ser ambiguo definitivo. Un tipo creado a si mismo y que le da igual que la mayoría de gente se parta de la pinta que lleva, capaz de cantar como la Jurado, de moverse como la mismísima Lola Flores y de actuar con la pasión de Raphael. Un tipo que ha creado una legión de fans en Hospitalet y que le ha dado a Radio Teletaxi un soplo de aire fersquísimo. Ver una actuación de Falete es sentir el espíritu de Bowie y Bolan flotando en el aire y capaz de hacerte ver que no todo tiene q ser como los demás dicen que debe de ser. En resumen, un genio a la Altura de Ziggy Stardust.

P.D.: Nótese que en el último párrafo abunda la ironía y que Falete me parece un engendro ridículo.

Tu y yo lo sabiamos, 3, 2 o 1!!!

2006-03-26T05:02:00.000+01:00

Estoy un poco cansado de ir de malote criticón, así que en esta entrada me voy a dedicar a a hacer unas listitas con mis tops five, vamos, mis cinco discos, pelis, libros, canciones y cómics favoritos ( la idea está hiperplagiada de la peli Alta Fidelidad). Animaros y poned también los vuestros para que nos podamos reir un ratico de la mierda que consumís.

Discos:

1.- Grace ( Jeff Buckley )
2.- The Sky is Crying ( Stevie Ray Vaughan )
3.- Cousteau ( Cousteau )
4.- Let Love In ( Nick Cave )
5.- Superunknown ( Soundgarden )

Pelis:

1.- Apocalypse Now ( F. Ford Coppola )
2.- El Padrino II ( F. Ford Coppola )
3.- Mullholand Drive ( David Lynch )
4.- OldBoy ( Park-Chang-Wook )
5.- Akira ( Katsuhiro Otomo )

Libros:

1.- El Lobo Estepario ( Hermann Hesse )
2.- El Péndulo de Focault ( Umberto Eco )
3.- El Perfume ( Patrick Suskind )
4.- La Cuarta Verdad ( Ian Pears )
5.- El Señor de Los Anillos ( J.R.R. Tolkien )

Canciones:

1.- Let's Stay Together ( Al Green )
2.- Live on Mars ( David Bowie )
3.- I am the Walrus ( The Beatles )
4.- Behind The Wheel ( Depeche Mode )
5.- Show must go on ( Queen )

Cómics:

1.- Akira ( Katsuhiro Otomo )
2.- Odio ( Peter Bagge )
3.- El Incal ( Jodorowski/Moebius )
4.- La Casta de los Metabarones ( Jodorowski/Giménez )
5.- Maus ( Art Spiegelman )

Bueno hasta aquí las listas, mañana seguramente habré cambiado de opinión, pero bueno es lo que hay.

El Macrobotellón

2006-03-17T22:43:00.000Z

En teoría entre hoy y mañana, no está aún muy claro, se celebra un macrobotellón a escala nacional para protestar por las leyes antibotellón que la mayoría de ayuntamientos españoles ha dictado a lo largo de este año. Como no, la humanidad me da la razón de nuevo y corrobora la teoría de que internet es lo peor que se ha inventado jamás. Y es que antes de que la red llegase a nuestras vidas la gente eramos gilipollas y punto, pero hoy en día además tenemos la posibilidad de exponer nuestras ideas en ella y eso ha sido un craso error. Gracias a intené ( gracias por el bocablo mr. cel ), no sólo somos estupidos, sino que además encontramos a gente tan estúpida como nosotros a lo largo y ancho del globo y creamos a un ente aún más gilipollas.

La masa es estupida ya lo decía Nieztche, pero si ya es triste hacer botellones masivos, imaginate toda España ( el país de la pandereta ) bebiendo kalimotxo al unísono. Y es que la difusión internetera de que había que hacer un macrobotellón por nuestros cojones ha sido todo un éxito y se va a llevar a cabo. Lo que mola de los botellones de toda la vida, es quedar con tus colegas y ponerte hasta el culo de alcohol lo más apartado de la ciudad posible para poder hacer el notas, pero los botellones masivos, 500 pelados y 500 cumbas con sus subuffers a toda hostia y bongos respectivamente llenando la plaza del pueblo de meaos y de mierda, eso solo tiene un nombre, gitanada.

Yo he sido lo peor, y me lo he pasado muy bién, pero siempre dejando dormir a la viejecita del primero y meando en los containers como toda la vida. Porque la gente no tiene la culpa de que la única manera de que se arrime la cebolleta sea emborrachando a quién te quieras tirar, y de que ser alcohólico de finde semana te haga mear cada 20 minutos. "Es que el alcohol está muy caro en los bares dicen", vale pues caguémonos todos en los portales de su casa que los urinarios roca son muy caros.

Y es que el que es cafre lo es sea dónde sea, y claro como tengo el derecho a divertirme a los demás que les den por el culo, analicemos el tipo de gente que va a estos macrobotellones. Básicamente hay 2 tipos asiduos, pelones y cumbas, y de vez en cuando cae algún visitante esporádico. Pero los dos primeros grupos van básicamente a hacer ruido, unos con sus tonos de móvil chumba-chumba y los otros con los bongos y pavas con las cintitas esas raras. Se consume alcohol, normalmente igual de malo que el de la discoteca ( para que pagar una botella de JB si por el mismo precio tienes 6 botellas de agua oxigenada ), se consume droga, el botellón es el paraiso del camello, incluso más que scorpia, y sobre todo, no se folla. La gente baila, chilla, vomita, se cae...vamos están de fiesta y se ríen de algún borracho auténtico ( desde aquí reviindico la figura del borracho profesional ) sin darse cuenta que son mucho más patéticos. Normalmente hay algunos anormales con silbatos y gente que canta el puto tetete de Carlinhos Brown.

Todo esto podría ser una noche de fiesta de cualquiera, salvo que todo esto se suele hacer en un bar o en su defecto por la calle de forma aislada. Pero claro, si 1000 individuos hacen todo esto al mismo tiempo y en el mismo lugar, el resultado, una plaza llena de potas, de meaos, de botellas y vasos de litro. A eso le añadimos un vecindario que no ha podido pegar ojo, el resultado, odio e ira ( mis palabras favoritas ). Y eso conducirá a un derrame accidental de gasolina por parte de un vecino, y a la caida de una cerilla, accidentalmente también, por parte de otro.

Mi consejo iros a la playa o la montaña y liarla allí que si no hay nadie las tias se dejan meter mano, y sobre todo llevaros discos de Marvin Gaye que seguro que se dejan más. Viva Marvin Gaye y viva el kalimotxo!!.

Free your mind

2006-03-12T01:08:00.003Z

Hoy voy a dar a conocer uno de los libros más grandes que se hayan escrito jamás, "Existió otra humanidad". Mi biblioteca freak es bastante conocida, pero sin duda el libro que se lleva la palma es este. El tomo, perteneciente al la colección Realismo Fantástico de Plaza y Janes, no os esforceis está descatalogado, está escrito por el inconbustible escritor/presentador/aventurero J.J. Benítez y es un estudio sobre un hallazgo increíble que el dr. Cabrera hizo en Perú.

El Hallazgo en cuestión, son unas 11.000 piedras talladas, datadas de hace de 65 millones de años y que demuestran aplastantemente que existió otra humanidad antes que la nuestra. Los piedrotes enseñan a unos tipejos enanos y narigudos en acciones típicas de seres con conociemiento y que, agarrense, convivieron con los dinosaurios e incluso los domesticaron. Tela.

Los chuscos, que se encuentran en el pueblecito de Chichitara, extrañamente cerca de Nazca ( donde los signos gigantes ) y tienen en vilo a toda la comunida esoterico guays española desde principios de los 80 y gente genial como Iker Jimenez ha dedicado gran parte de su tiempo en demostrar que son auténticas, aunque no hace falta pq está bastante claro que lo son. He escaneao algunas foticos del libro para que os asombreis conmigo.

Unos canguritos en América central, increíble. Estos seres no solo eran muy listos sino que consiguieron viajar a Australia, la pregunta ¿Cómo ?, la respuesta en la siguiente foto.

Al parecer consiguieron domesticar a alguna especie de pájaro gigante que les ayudaba a surcar los cielos y conocer el planeta al completo.

No sólo domesticaron pájaros, sino que aqui vemos como se domesticó a un triceratops para usarlo en la guerra, acojonante ¿verdad?

Pero aquí lo más grande, hacían operaciones, incluso algunas somos incapaces de hacerlas hoy en día. Se puede ver como hacían cesáreas e incluso trasplantes de cerebro, asi, podrían vivir eternamente. Incluso conocían perfectamente el cielo como se puede ver a continuación.

Sin duda eran gente muy avanzada, pero que acabó con ellos, los extaterrestres?, un meteorito?, una epidemia?, los templarios viajaron en el tiempo y acabaron con ellos? No lo sabemos pero esperemos que algún día esos grandes aventureros como Benítez consigan desvelar los misterios de la vida.

Gente que debería morir

2006-02-17T01:04:00.000Z

Llevo tiempo prometiéndolo y por fin escribo la entrada que más me habeis pedido, no es otra que "gente que debería morir". Creo que el título lo dice todo, son algunas ( no todas ) de las personas que hacen que me avergüence de compartir el 99'9% de mi ADN con ellos, vamos a por estos indeseables.

M.A.M. ( onazo ), o sea, Miguel Angel Muñoz.

Que decir de este tipejo, la forma de caminar, la perilla, como fuerza la voz para parecer un machazo...todo es odioso en él. El tipo además graba discos, incluso extrañamente aprende a cantar de uno para el otro, pq el engendro, en los dicos de upadans solo rapeaba muy malamente, y en un plisplas el tio graba uno en solitario y resulta que es el puto amo del falsete, a mi algo me huele a chamusquina. Incluso va de trabajador y es un enchufao pq su madre es la tarotista de los famosetes de Marbella. Seguramente vino satanás un dia, violó a la gordaca de su madre y engendró semejante hijodeputa. Luego, obviamente satanás negó haber mantenido relaciones con la foca tiracartas y el crio clama por venganza, seguramente reclamará su trono en unos años. Hace poco vi un capítulo de los primeros de al salir de clase y hacía de niñato pijo, ya de enano daba ascazo. El garrote vil me parece una buena muerte para él, a ver si así despega la barbilla del cuello.

Tom Cruise:

Yo es que desde pequeñico le tengo miedo a este tipo de gente, gente hiperactiva, que lo hace todo siempre con una sonrisa y que pone mucha pasión en todo lo que hace, me da la sensación de que esconden algo, algo mortífero. Y el algo mortífero del señor Cruise, a parte de su carrera cinematográfica y de tener el suficiente estómago como para cepillarse a nuestra Pe ( fue cuñao durante un tiempo del de arriba ), es ser el máximo reclamo de la Iglesia de la Cienciología. No os voy a hablar sobre ella ahora porque tengo pensado hacerlo en uno de los próximos posts, pero en resumen, es la mierda más grande que se ha podido creer un ser humano en la historia. Y este tipejo va por ahí, subiendose en los sillones y gritando lo felicísimo que es perteneciendo a la secta más guay del planeta. Además es el tipo que se cargó de un plumazo el talento de John Woo con arma letal 2, y también el que tiró por la borda un milenio de arte japonés al aprender a manejar la katana mejor que nadie en la historia en un par de semanas... Como es un puto enano su muerte será empalándolo con un lápiz.

Todos ( y cada uno ) de los integrantes de Mago de Oz:

Y es que son vomitivos, pedantes, viscosos, casposos, horteras y feos. Lo tienen todo, a parte de talento musical, portadas horribles, letras penosas, arreglos sobrecargados, incluso se han cargado al único guitarrista joven en condiciones que teniamos ( Jorge Salán ). Tio si te consideras parte de un grupo jebi y ponen tus canciones en garitos pachangueros entre Chenoa y Legalización de skape, haztelo mirar. Sólo a ellos se les ocurriría hacer un disco conceptual sobre el Quijote y llevar a un batería disfrazado de pirata. Para mi son como unos Celtas Cortos ( querabiadaban y por desgracia dan ) que derepente han encontrado en Obús un modelo a seguir. Y ese cantante, que va a morir un dia con la garganta rebentada, me hace sufrir por su salud cada vez que le oigo cantar, además eso de compaginar Mago con Camela debe de ser estresante. Su muerte, solo se me ocurre una, lapidación.

Esperanza Aguirre ( A.K.A. La gallina Caponata )

Aparte del asombroso parecido con la gallina televisiva, esta mujer es Franco, fijo que un grupo de científicos de la falange insertaron celulas madre del mismísimo caudillo en el embrión que luego se convirtió en esta bella dama. Sólo en la persona de Francisco Franco se daban las mismas características que en Espe, la cara de retrasado, de pasmado, de persona que nunca a roto un plato, para luego resultar ser el facha más hijodeputa que diós a visto. Y es que esta mujer es facha, pero facha facha, tan facha que tacha de rojos a los integrantes de su partido, y que si fuera por ella, todos estariamos muertos, y es que todos somos unos rojos. No se me ocurre ninguna muerte para ella, ya que es invencible, ni un accidente de helicoptero puede matarla, asi que opto por emparedarla y rezar porque nadie la encuentre jamás en el futuro.

Arturo Pérez Reverte:

Bufff! mi odio hacia el hombre de plastiquete es inmenso, pille una racha en la que todo el mundo me decía que leyese libros suyos, que eran muy buenos y muy divertidos, asi que decidí hacerlo y... craso error... Mal escritor, aburrido y facha aunque el no lo sepa. Encima el tio va de adelantado a su época, de intelectual en el mar de la ignorancia que es España, y se mete a guionista de cine con dos bodriacos increibles, una de Polansky ( otro... ) en al que sólo ayuda, y la grandiosa Gitano ( con Joaquín Cortés ) en la que hace de guionista total. No contentos con esto ahora les da por adaptar el Capitán Alatriste ( coñazo ) en un triologia a lo freakmevoyaforrarconelmercandaixin que va subencionar el gobierno ( con nuestro dinero ). Hijodeputa! este debe morir violado por mil toros.

Ahora se porqué Gravesen es como es...

2006-02-09T02:05:00.000Z

Dinamarca, poco conocemos de este país, a parte de su capital ( que es la única que no se te olvida del cole ) y los hermanos Laudrup. Pero esta semana hemos descubierto algo más, que tienen unos cojones enormes. Y es que el pasado 30 septiembre en el diario Jyllands-Posten se publicaron uos chascarrillos en forma de dibujo, una cosa insignificante en la que salia Mahoma con una bomba en la cabeza y en un chiste, que a mi parecer, es buenísimo. Hasta ahí todo normal, si no fuese porque el Islam prohíbe la representación de Mahoma por el ser humano y porque el 75% ( por quedarme corto ) de los musulmanes son unos intolerantes y unos cafres de cuidao. La cosa es que cuando salieron nadie se enteró y to diós sudo de ello, pero hace poco un periódico noruego volvió a publicarlos, y ay amigo, un moruno de turno, con chaquetilla de camuflaje, parche en el ojo y una mala hostia del copón lo vió y empezó la tormenta.

El resultado, hasta ahora 6 muertos y mogollón de embajadores repatriados, banderas de todos los países europeos quemadas y gritos de os vamos a matar hijosdeputa. Hay que entender que están como unos 500 años más atrasados que occidente, que desde pequeños les meten en el tarro que somos lo peor, y que ver lo bien que se vive en occidente con tu petróleo mientras tu te comes los mocos jode, pero amigos, hay que ser tonto del culo para liarla por unos dibujicos.

Y es que montar ese parapeto militar, matar miles de inocentes por todo el mundo con actos terroristas, y llegar a quitarte la vida por una doctrina que no te deja ni mirarte el pito mientras meas me parece del todo absurdo. Y no me voy a meter con es Islam, porque todos sabemos de que va y lo triste que es su doctrina, y quizás lleven algo de razón porque no han tratado con respeto su estandarte, pero madre mia, liar la que han liado tansolo para que Dinamarca y Noruega pidan perdón... y a esperar como lo hacen pagar.

Vamos que es imposible que el Islam viva tranquilo en el mundo que le ha tocado vivir,y parece que están dispuestos a cambiarlo como mejor se cambia, matando a gente inocente que va a currar, y esto amigos es algo que no va a cambiar nunca, y aunque suene triste si esto sigue así, el fuego sólo se va poder combatir con fuego, esperemos que no ocurra.

La Supermainedera

2006-01-30T02:28:00.000Z

Desde hace algunos fines de semana tv3 emite una serie de channel4 que se hace llamar La Supermainedera ( Supernanny en su país de origen ). En cada capítulo se nos muestra los casos de una família real que no puede hacerse cargo de la educación de sus hijos, y el programa pone a su disposición una experta en críos ( La supernanny ), que les enseña lo que tienen que hacer para que todo mejore. Hasta aquí puede parecer un programucho típico para gente que compra La Razón, pero todo cambia cuando ves el programa porque los críos que aparecen en él son los hijos de puta más grandes que existen.

Y es que yo recuerdo que cuando era ñajo lo que me decían mis viejos iba a misa, pero resulta que hoy en día no, que pueden pegar, escupir, insultar y cagarse en su puta madre, que los papis todavía lloran porque no lo están haciendo bien. Se ven auténticos dramones, niños gritando zorra a su madre en medio del supermercado, niñas metiéndoles a su papi, e inluso tirándole lejía por encima a sus hermanos bebés. Vamos, unos angelitos.

Aunque la verdad es que nisiquiera Hitler se merece el castigo que le imponen a estos críos, la madre desesperada hace una llamada a Channel4 para que le ayuden a controlar a su fiera. Y entonces es cuando los directivos del canal ( que obviamente odian a los niños ), les envían a la Supernanny. La mujer, que debe de pesar unos 200 kilos, aparece embutida en un traje 7 tallas más pequeño y con cara de no haber follado en 13 años, de hecho la última vez la violó un ñu confundiéndola con su novia ), sólo queda decir que la primera vez que la vi me hice pipí encima, y sentí auténtica lástima por un chaval que hacia unos segundos pensaba que debía morir.

El crío, claro está, nada más verla enmudece y hace absolutamente todo lo que ella dice, y la foca les va dando a los padres consejos para que tengan el mismo efecto sobre el niño. Seguramente la mujer será una gran pedagoga y encontrará miles de explicaciones y métodos de porqué los niños hacen todo lo que ella dice, pero la realidad, y es asi de triste, es que el único motivo es el acojone ( todavía recuedo en uno de los programas que un héroe de 5 añitos le llamó puta, el pobrecito ahora está todo el dia en una esquinilla murmurando, ya no es que que era ). Y esto es asi, los de nuestra generación tenemos algo de educación porque si le llamabas puta a tu madre te clavaba los 5 en la puta cara y ya no se lo llamabas más.

La cosa es que en cuanto la mostrenca se va, el niño vulve a ser el hijoputa más grande y punto. Y los padres unos putos calzonazos a los que el peque acabará chupando hasta su última gota de sangre. De hecho hasta es más hijoputa aún porque ha visto el rostro del mal de cerca y está cabreadísimo.

Por cierto a mi la nany esta me suena de alguna peli porno...

Caballeros de la Mesa Redonda + Invocar W + Gesto = Dolor

2006-01-28T03:01:00.000Z

Hoy no me voy a meter con nadie, simplemente voy a hacer algo que me apetece, que es recordar el que sin duda es mi juego favorito, Final Fantasy VII. Y es que desde el momento que los 3 cd's de los que se componía el juego llegaron a mis manos ( cuando todavía se compraban en las tiendas, 8000 pelazas que me costó ), mi forma de ver los videojuegos cambió radicalmete. Era la primera vez que me sentía tan inmerso en una historia, niguna película ni ningún libro habían conseguido lo que Cloud y cia. alcanzaron. No pensaba nada más que en jugar jugar y jugar, y no por puro vicio, sinó por saber que ocurria con una historia que cada vez se volvía más enrevesada e inteligente.

Durante meses las revistas de videojuegos no hacían más que hablar de la maravilla que había programado Square y de lo difícil que iba a ser que llegase a nuestro país, hay que recordar que los rpg´s por turnos no habían pisado prácticamente Europa, y mucho menos que lo llegasen a traducir. Pero llegó la navidad de 1997 y con ella la versión traducida ( muy malamente ) de Final Fantasy VII a mi casa.

Y entoces ocurrió una serie de hechos que más menos todos recordareis igual, enciendes la play metes el juego y esperas a ver que pasa, de momento ya olias que estabas delante de algo grande porque nada más empezar te meten los créditos, cosa que nunca antes habias visto y obviamente le das a start para que pasen rápido. Entonces esa pantalla oscura con el espadón clavado en el suelo y tan solo 2 opciones, partida nueva o continuar ( tuit tuit ). Le dabas a partida nueva y una de las mejores secuencias introductoria s de todos lo tiempos se accionaba, la cosa empezaba con el cielo estrellado seguia con Aeris ( como acababa ) y el plano se iba abriendo poco a poco para acabar con una vista aérea de Midgar maravillosa, y al mismo tiempo que aparecía el logo de Final Fantasy, la música más emocionante, épica y alucinante que habias oido abría un plano fulgurante que se acercaba a un tren que viajaba por dentro de Midgar, el tren paraba y entonces... el horrooorrrr.

La verdad es que uno había oido y leido tantísimo de ese juego que lo último que se esperaba era semejante cutrez de personajes, polígonos amontanados carentes de textura alguna y que representaban la versión cabezona de los protagonistas. En fin que leias lo que te decía la versión de mr T. que te acompañaba y le hacías caso, entonces veias como el tipo que controlabas caminaba lentísimo y tardaba como 3 minutos en recorrer una distancia irrisoria, nada más dar dos pasos la pantalla se pone borrosa y aparece la escena de batalla. Aquí la cosa cambiaba y ya veias una versión más estilizada y mejorada de Cloud, y aparecía una pantallaza azul debajo en la que se leian, además de una serie de parametros numéricos, tres comandos: Atacar, Magia y objeto. Le dabas a atacar y le metia al malo, le dabas a magia y hacía una magia chula, total que te cargabas al malo facilmente. Pues no es tan complicao esto de la lucha por turnos pensabas, pero entonces otra vez el horrooooor.

Marlon Brandon describía el horror en Apocalypse Now con todo aquello de las vacunas y los brazos de chiquillos cortados, pero nada comparado con las batallas por turnos. Y es que cada dos putos pasos te salía la puta pantalla de batalla y acababas hasta los cojones, vale que luego te enseñaban a correr y tal, pero aún así era insoportable. Pero poco a poco le ibas pillando el tranquillo y un par de jefes después, viendo que cuanto más luchabas más fuerte se volvia tu personaje y que matar malos no se trataba de aporrear botones, te veias dando vueltas sobre ti mismo para encotrarte con mosntruos y asi conseguir más pasta y experiencia.

Total, que empiezas a fliparlo con el juego, esa historia en plan activista ( terrorista ) y ecologista antisistema, te descubre una ciudad maravillosa con unos personajes densos y empiezas a ver que no todo es lo que parece y que cuando estas cerca de cerrar una via argumental, se abren 3 o 4 más. En fin que la historia me enganchó, y cuando piensas que el juego no puede ir a más, sales de Midgar ( tras unas 10 horas de juego ) y descubres que todavía te queda todo un mundo por recorrer ( 30 horas si juegas rapido y unas 80 si quieres conseguirlo todo ). Si llegas a ese punto ( más o menos como pasaba con el Señor de lo Anillos cuando llegabas al Poney Pisador ), ya no puedes dejar de jugarlo y te involucras de tal manera que se te saltan las lagrimillas cuando muere Aeris y llegas a pasarlo realmente mal cuando Cloud se queda lili.

Pero quizás lo que consigue que el juego haya llegado a tantos de nuestros corazoncitos es Sefirot. El malo por autonomasia, un malo complejo, con sus motivos para serlo y que no es más que en lo que se podría haber convertido el propio protagonista. Sefirot es durante gran parte del juego un desconocido, y es tan poderoso que su viaje en la historia va por otros derroteros diferentes que los de Cloud, de hecho sólo se le ve como un psicopata que arrasa con todo lo que pilla . Solamente te muestran la naturaleza del auténtico Sefirot a través del viaje del propio Cloud que podría haber acabado perfectamente como el.

Así que te petas el juego y el final te deja pensando, sólo hasta que no lo completas comprendes totalmente la historia y sabes seguro que vas a volver a jugarlo ( yo ya he perdido la cuenta de veces que me lo he pasao ). Un juego redondo con una banda sonora espectacular, con unos videos emocionantísimos, con horas de minijuegos, en fin una experiencia inolvidable.

Entonces poco a poco pasa el tiempo, juegas a otros Final Fantasy que te defraudan, Hironobu Sakaguchi ( el director ) y Nobuteru Uematsu ( el compositor ) dejan Square, y la saga Final Fantasy empiza a tomar unos derroteros reguleros que te ponen los pelos como escarpias. Y cuando todo estaba peor, salta la noticia, Square-Enix quiere sacarle más jugo ( pasta ) al Final VII. Yo por lo menos, me heché las manos a lacabeza y me esperé lo peor. La cosa se llamaba Final Fantasy compilation y constaba de una peli que continuaba la historia, dos juegos para mobiles de los turcos y un juego de acció protagonizado por Vincet.

La peli "Advent Children" se estreno hace unos meses y realmete me pareció un homenaje espectacular, la historia no era demasiado relevante y ver a esa gente repartiendo hostias con semejante espectacularidad me parecio bonito. El resto pues está a punto de salir y seguramente estará bien, pero aquello va a ser irrepetible y ni que hagan un remake para playstation 9 volveré a emocionarme tanto con un videojuego.

Gente sobrevalorada ( y algunas cosas sobrevaloradas también )

2006-01-26T01:44:00.000Z

Hemos entrado en una dinámica muy chunga en la que llamamos genio a cualquier tipejo con un poco de suerte que consigue hacer algo decente. Cada día se oye, "ha nacido el nuevo Elvis", "el nuevo Michael Jordan" o "el nuevo Orson Welles" sin que lo que haga esta gente sea ni un cuarto de bueno de lo que hicieron sus predecesores, por eso quiero hacer un pequeño repaso de los mios de los gandes sobrevalorados que se ven hoy en día:

En el mundo de la música los hay a cascoporro, desde los cansinos Strokes a Metallica, pasando por Alejandro Magno ( que no Sanz ) y por Judas Priest, pero sin duda la basura más grande a la que se haya podido dar más de 5 estrellas en la crítica de la Rolling Stone, edición española, es sin dudarlo Coldplay. Aburridos, fríos, hirritantes, insulsos , copiones y sobretodo malos músicos. Sólo he escuchado dos discos de esta gente y jamás creí que cupiese tanta mierda dentro de la caja de un cd. Y ese tipo, por diós, cantando con el peor falsete de la historia ( con permiso de Halford ) y con esas poses de jipi hasta el culo de lsd, joder si hasta lleva cosas escritas en las manos.

El siguiente es el siniestro de los siniestros Tim Burton. Maravilloso, genial, escéntrico, gilipollas más bien diria yo. Sus pelis: Bittlejuice ( una mierda ), Eduardo Manostijeras ( otra mierda ), Mars Attacks ( mierda pura ), El Planeta de los Monos ( la mierda más grande )...y así hasta el infinito. Es triste que nisiquiera su peli más celebérrima ( toma palabra! ) la haya dirigido él, Putamierda antes de Navidad. Yo es que no entiendo nada, esa misma peli, con los muñequicos de plastilina y con la música de Danni Elfman ( otro que... ) la hace Disney y todo diós dice q es una mierda, pero como Tim Burton es Underground....si, andergraun y rico gracias a las putas chapitas, bolsos, tacitas y condones con la puta redonda blanca sonriente que tiene por prota q tas comprao.

Keanu Reeves... plagiando a La Hora Chanante ( como en casi todas las frases que escribo ), ese actor que te dice igual "te quiero", que "me cago". El actor de las mil caras, las mil caras iguales, porque en Matrix, que son las únicas pelis que he visto enteras del muertoviviente este, útiliza dos expresiones faciales, dormido y despierto. Es genial ver la gran habilidad que tiene para diferenciarlas, en una tiene los ojos totalmente abiertos, mientras que en la otra los cierra, apabullante. Vamos que el día que su novio River Phoenix se metió la sobredosis, le tenia que haber acompañao él que no se iba a perder nada. Ya se kunfú... pues pegate una autohostia en la cara, a ver si te cambia.

El Niño Torres. No me voy a cebar demasiado con este, porque creo que ya ha pasado del grupo de los sobrevalorados al de los perdedores, a los cuales admiro, como Carlos Sainz y Yulen Guerrero. Esa gente de la que se espera tantísimo, y luego el mundo poco a poco se empieza a dar cuenta de que en realidad son la vergüenza de sus casas. Y es que para mantenerse en el grupo de los sobrevalorados hay que saber engañar muy bien. Pero, que malo es...

Britney Spears. A mi me podreis decir misa, pero no está buena. ( y Shakira menos )

Los canales digitales. Una nueva ventana al mundo, cientos de canales para que nunca te aburras. Mentira podrida, lo único que hechan son reposiciones de Los Serrano y de aquí no hay quien viva. Canales de sudakas cocinando, de dibujos malisimos y de deportes en el que solo hechan competiciones de la petanca esa de hielo, la de las escobillas, joder hasta el porno es malo. Al final como siempre acabas viendo A tu lado. Bueno, y sin hablar de la terrestre que eso si que es lo peoooorrrr.

Jesús Vázquez. Que en tu casa no se pierdan ni un día el puto programa de las cajas jode, jode bastante. Según mucha gente, es un chaval que vale mucho y un gran presentador...pues a mi me parece un creído y que tiene la voz más hiriente que un humano puede tener ( con permiso de Halford ). No voy a hacer chi stecicos sobre su condición sexual...pero cada vez que lo veas recuerda que ha tenido penes en la boca...

Cels Piñol. No se si alguien lo conocerá ( el Roig creo que si ), pero es seguramente el dibujante de comics que gana más pasta de este país, pinchad aquí y que las imágenes hablen por si mismas. Penoso verdad, plagiando de nuevo, esta vez a un tipo que conozco, "es como si le das a un gorrino un lápiz", además su historias son de lo más reguleras a las dos páginas ya estas hasta los cojones de que haga chiste sobre que su hija le rompe los jugueticos de estarguars... Es más cualquier persona que haga ese saludo más de 5 veces en su vida ( todos hemos probado a ver si podemos... ) no merece respeto alguno.

Que tu equipo gane la Champions. Toda la vida esperándolo y tras 3 minutos de saltar como un puto neanderthal, la nada... Te das cuenta que te la trae floja y que tu vida sigue siendo tan insulsa como antes. Casi te alegras más cuando fichan al crack del verano...

En fin cantidad de gente y cosas sobrevaloradas, y me dejo muchisimas como Los Beach Boys,Ciudadano Keane, Woody Allen o el Liverpool. Algunos hechareis en falta a Los Planetas, pero esos seran protagonistas de la proxima entrada "Gente que debería Morir". ORBUAR MUCHACHOS!!!!

P.D.: Alguno se sentirá ofendido porque me he metido con su grupo favorito, su dibujante favorito o la estrella de su equipo, así que porfavor , insultadme que eso siempre me ha molao.

Le Chanson des Chavaliers

2006-01-22T19:38:00.000Z

Todos recordamos la mítica serie Los Caballeros del Zodiaco, y sobretodo la grandiosa y épica canción que abría y cerraba cada capítulo, todos nos sabemos la letra de memoria, bueno en realidad nos sabemos partes pq había versos de la canción que no quedaba muy claro que decían ( la canción de los terrores?, al cleopar el mal?? ). Esto es debido a que el tipo que cantaba la canción no era español, como se puede imaginar, y resulta que era una superestrella en su país de origen.

El tipo en cuestión se llama Bernard Minet y vive en la vecina Francia, y es el magnífico compositor de dos obras maestras de la música televisiva, la Canción de los caballeros del zodiaco y la de Bioman. Y es que hay que recordar que el boom de los noventa del anime en tv, es un producto heredado de los vecinos gabachos, ya que allí Dragon Ball, Sailor Moon y compañia pegaron muchísimo más fuerte que aquí. Minet cantaba absolutamente todas las canciones de las series ( desde Musculman a Oliver y Benji ) y es el responsable de la forma que tomaron aquí, ya que muy acertadamente los directivos de las cadenas estatales, prefirieron comprar el producto pasado por el filtro francés antes que directamente a los japos. El resultado, la canción de Dragon Ball Z ( boooola de drac zetaaa ), la de musculman ( muscul muscul muscul musculman tararaaa ), la de Chicho Terremoto ( chicho es un canijo...), Ranma, Oliver y Benji...en resumen todas.

La cosa es que mientras en Japón se gastaban la pasta y el tiempo en currarse openings y endings de calidad para cada 20 capitulos de la serie, Bernard y los editores de programación de turno conseguian el mismo efecto o casi mejor poniendo escenas de la serie recortadas con la canción emotiva de fondo.

Pinchad aquí para conocer de cerca la obra de este genio, la ropa, los efectos visuales todo es magnífico y muy adelantado a su época ( aquí le copió rastreramente la indumentaria Chimo Bayo ). Por lo que he leido en internet el tipo llegó a tener su propio programa de tv donde hechaban sus series y cantaba en directo los temas de estas.

Lo triste es que al parecer su fulgurante carrera se truncó en algún momento ( drogas, alcohol, otakus intolerantes que preferían cantar las canciones en japo ), no lo se, pero al parecer, ahora sólo hace bolos por discotecas de pelados franceses ( ufffff ), como una especie de Cañita Brava del que se ríe todo el mundo. Pero bueno confiemos en que el tiempo ponga cada cosa en su sitio y devuelva a Bernard Minet a donde se merece, a lo más alto de las 12 casas del Santuario.

Ah! y se me olvidaba la mejor de todas la de Fly, ruacanruooooolllllllll!!!!!!!!!

The B Team

2006-01-22T01:17:00.000Z

En el año 1994, cuatro jóvenes tarraconenses fueron acusados de un delito que no habían cometido. Fueron confinados en una tugurio correctivo de laque consiguieron escapar. Hoy sobreviven como guardaespaldas de alquiler fuera de la ley, si usted les necesita puede contratarles. Ellos son... El equipo B!!! con:

Marc Peppard en el papel de Marival

Mr. M en el papel de M.A. Perracas

Sergi Benedict en el papel de Ténix

Dani Schultz en el papel de Putock

Bueno ahora en serio, pido disculpas pq ninguno de los que salen en la foto son dignos de ultrajar las personalidades que en ella se ultrajan, sobretodo yo, porque nunca llegaré a ser ni la mierda de los zapatos de mr. T. El montaje corre a cargo de Aka i ( el que parece Jesucristo con gafas ), y le ha queda de puta madre jejeje.

Los Popis son así...

2006-01-16T01:03:00.000Z

Rockdelux es una de mis revistas de humor favoritas, la cantidad de sandeces por pagina es mucho mayor que la de aficionados como el jueves o el extinguido makoki. Esta tarde entre la pagina que decía que los planetas son la leche y que el futuro de la musica es un finlandés tocando un triangulo mientras una pava gorda y morena canta flojico, he descubierto algo asombroso.

Para meteros en materia os hablaré del grupo del que hablaba el artículo, la banda se llama Chicks on Speed ( nombre trangresor y popi, que triste ) y hacen un electro-pop machacon juerguero que no aguanta ni su puta madre. Las tipas, que son tres, cantan como el ojete y consiguen que se te pase la medio turca que lleves en el garito de turno. La canción más famosa en We don't play guitars y seguramente os sonará mucho si vais a Razzmatazz a ver si cae alguna popi. En fin que sería una banda pasajera como otra cualquiera si no hubiese topado con el reportaje de la rockdeluxe.

El reportaje en cuestión soltaba borbotones de mierda sobre los modernas que eran, pero algo ha cautivado rápidamente mi atención, la foto del grupo. Tras más de 15 minutos de inspección visual de la grafía he llegado a una conclusión absoluta: sin ningún tipo de duda son las mujeres más feas que jamás hayan grabado un disco. Ahí va la prueba:

Lo sé, quizás, tenía que haber avisado que la foto podría herir la sensibilidad de la gente, pero los golpes en la vida son así, vienen duros y de sopetón. La foto no tiene desperdicio, aparte de maquillarse con rotuladores carioca, peinarse como habitantes de geriátrico y vestir con plastiquete ochentero, tienen la poca vergüenza, desfachatez y falta de sensibilidad de dejar que las fotografien.

En momentos así te das cuenta de que la música está muerta, he mos pasado de que la música fuese lo más importante en un artista a que lo fuera su físico.... pero ahora ya ni eso.

No se amigos yo no entiendo nada, y lo peor aún he dejado de tener la esperanza de poder entenderlo, cosas como estas son las que me hacen ver que los popis son sin duda lo peor de esta galaxia, mucho peor que los violadores y como no mucho peor que los pelados, que al menos saben lo que quieren y como lo quieren. Ahí va un Link para quien necesite recuperarse.

Muerte a Chicks on Speed y Muerte a los popis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.D.: ah! y muerte a los Planetas.

La Família Real Vilanovesca

2006-01-01T20:02:00.000Z

La família Real os felicita las fiestas, que las paseis en amor y compañía. ( Clikar en la foto q se hace grande ).

Gente Guay que debería ser más famosa

2005-12-06T18:56:00.000Z

Esta tarde mientras estaba haciendo de vientre como dice la gente antigua, he ojeado un pronto de mi madre, cosa q me encanta hacer por cierto, y me he dado cuenta q el la gente famosa no es guay. Mi creciente interés por el mundo de los famosillos, debido a un par de razones q salen en Aquí hay tomate, me ha hecho darme cuenta de q la gente famosa en este país no se merece serlo y que hay gente mucho más capacitada para ello, ahí va una pequeña lista de mis favoritos, espero q también sean los vuestros.

Fernando Esteso:

Esto es algo que no me explico, mientras Pajares y su familia inundan revistas y programas casposos, este pobre hombre se pudre semiarruinado en Castelldefels ( y no he escrito Castefa pq estoy hasta los cojones ). Era el favorito por todos en sus peliculas, el más gracioso y más verde, por diós, escribió la Ramona, uno de los mejores temas de la historia. Su vida ha sido mucho más triste que la de Ángel Cristo, bueno igual no tanto, y además es muy guapo. Qué más se puede pedir?, un tipo que ha interpretado las pelis más divertidas de la historia y sin el que pajares se hubiese hundido en el fango, joder, si hasta presentó la ruleta de la fortuna....nadie vendia vocales como él...

El vendedor de ordenadores de la teletienda ( Javier Sánchez ):

Este tipo es el puto amo, si no lo conoceis, con poner cualquier canal sobre las 2'30 de la noche , quedareis fascinados. En mi vida he visto un tipo que sepa tanto de informatica como este semidiós. Es un triunfador nato, el hombre es capaz de venderte la última remesa de PC's sobrantes y anticuados de HP como si fuesen lo que hacía funcionar el coche fantástico, además lo suele hacer con una superjamelgaca al lado, de la que pasa olímpicamente e incluso llega a humillar en ocasiones. Se ve que presenta un programa en Localia, del que por desgracia no puedo disfrutar.En la foto le vemos haciendo el saludo de Ronaldinho junto a un coleguita nerd q le pasa el porno en CD-RW. En resumen un ejemplo de rectitud y buen hacer del que todos deberiamos copiar.

Tamara Falcó :

La hija tonta de Isabel Preysler ( si aún hay una más tonta que los otros ). El sumum del pijismo y la tontuna varia, vamos una mujer nacida para triunfar. Conocida por estampar coches y luego pedir a los periodistas que no se chiven. A mi es que esta família me fascina, parece que van todo el día emporrados, pa mi que la chinorris de la madre se cayó en una superpipa de opio cuando era pequeña allá en su Asia natal y como Obelix se quedó lili para siempre. Es obvio decir que Tamara es el amor de mi vida y que me encantaria engendrar retoños emporrados con ella, y que conste que no lo haria por la pasta.

El guitarrista de Amaral:

Basta de mentiras!!! el auténtico cerebro de la mejor banda de este país es este hombre. El tipo con la pose tocando más cañera del momento ( algo así como un tetraplégico pidiendote que le rasques la oreja ). Ese hombre que inventó los arreglos de guitarra insonoros y que relegó toda su popularidad a su amada Eva "me corto el flequillo con una regla" Amaral. Un señor de pies a cabeza que sólo abre la boca para decir cosas que podrían cambiar el mundo. Queremos un disco de SHRED ya. Tiembla Satriani.

Camilo Sesto:

Porque es el mejor cantante que ha habido en este país además del hombre más atractivo del mundo. Y no hablo del mola mazo y toda esa mierda que a sacao ahora, hablo de sus grandes discos de los 70, de su Jesucristo Superestar, de la superbanda que formó,Filatelia.com y de su eterna sonrisa. Además lleva una gorra de la Capsule corp. qué más se puede pedir.

Estos son algunos de mis favoritos, se me quedan muchos en el tintero pero...bueno otro dia...

La Guía del pelado

2005-12-04T22:52:00.000Z

He aquí una pequeña guía para todo aquel que quiera/necesite saber como convertirse en un pelado. Hace tiempo que la escrbí pero ahí queda. Enjoy it!!

ASPECTO FÍSICO:

1.- La primera regla es sencilla, a partir de ahora va a ser un pelado, por lo tanto debe hacer honor a su nombre y raparse la cabeza. Es muy importante, como veremos más adelante, que sea un rapado lo más ridículo posible.

2.- Hágase con una chaqueta patentada "Alpha Industries", y no se la quite nunca, aunque sea agosto y la temperatura media sea de 40 grados. Se usará como distintivo visual, en el momento que se la quite, sus compañeros pelados no le reconoceran y pensaran que ud. es alguien ajeno al grupo.

3.- Es muy importante que no aporte nada nuevo a su forma de vestir, ante todo no sea original, observe a sus compañeros y vistase igual que ellos, aparte de su chaqueta Alpha en su armario sólo debe de haber:

1-Camisetas/polos ajustadas/os con logotipos de discotecas de moda (rave master, scorpia...)
2-Camisetas/polos ajustadas/os de marcas dedicadas a la produccion de ropa de boxeo (Lonsdale, Everlast...)
3-Pantalones de chandal Adidas, con las tres rayas laterales.
4-Unos tejanos para estar elegante los dias que se sale de fiesta. En el caso de que ud. sea un superpelado (ver más adelante en el apartado organización social), substituirlos por unos pantalones de pinzas.
5-Bambas nike de paseo ( de esas finas con el símbolo muy visible )
6-Zapatos castellanos para acompañar a los tejanos cuando salga de fiesta.

4.- No olvide tener una moto/oche,c que no pase desapercibido. En el caso de poseer una moto,
pidale a su amigo mecanico ( ver oficios ) que la truque para que su tubo de escape produzca un ruido ensordecedor, la finalidad principal de los vehiculos pelados es molestar a los viandantes, por lo tanto el trucaje del tubo de escape substituye al potente equipo de musica del coche. En el caso de tener coche, no escatime los spoilers y los colores estramboticos, al igual que los pavos reales, aquel que tenga el coche/plumaje más vistoso tendrá más posibilidades de triunfar.

MODUS VIVENDI

La vida de un pelado es una vida marcada por un aspecto psicologico importante, el reducido tamaño de su cerebro. El pelado es el eslabón perdido entre el homo sapiens y el homo sapiens-sapiens. Está demostrado que es posible que dos estapas de la evolución convivan en un mismo grupo social. La evolucion no es tajante, es un proceso escalonado, por lo tanto partimos del punto en que los pelados nacen en un mundo en el que todo lo que les rodea está mas evolcionado que ellos. Esto hace que el pelado sea una persona violenta, en continua defensa y totalmente dirigida por sus impulsos. Se suelen situar en barrios obreros, y pasan toda su infancia en la calle jugando a futbol en alguna plaza. La infancia del pelado es dura y marca muy profundamente su comportamiento futuro. Como veremos más adelante en el apartado organización social, su posición en estos "partidos" de futbol estableceran el rango que ocuparan más tarde en el escalafon pelado. Esta plaza es la "universidad pelada". De hecho es la única que van a visitar ya que la trayectoria académica del pelado no es precisamente brillante. El pelado, como ya sabemos tiene una inteligencia muy limitada, y dedica su estancia en el centro academico a entrenarse en el duro arte de intimidar fisicamente a quellas personas que son superiores a él.

Hasta ahora el perfil que hemos visto no se diferencia de ningun matón comun, pero el auténtico pelado se descubre en el margen temporal que va de los 10 a los 12 años. Es en este momento, al madurar el espécimen, cuando el pelado se desarrolla. Su vocabulario se reduce a la mitad, se enfunda en el elegante uniforme antes comentado, introduce las manos en los bolsillos de su alpha y agacha la cabeza. A partir de ahora la vida del pelado va a ser una progresión lineal y estable. El pelado deja los estudios, encuentra un trabajo fácil de realizar y pasa toda la semana esperando a que llegue el viernes. Es en este dia donde el pelado empieza su funcion vital, salir de fiesta. Para ilustrar lo que pasa durante los 3 siguientes dias, veremos el comportamiento del pelado común:
El pelado comun sale de trabajar a las 8 de la tarde de la obra, recoje a su malhablada novia del supermercado donde trabaja y emprenden un viaje con la música a tope hacia "la plaza" .Alli les esperan el resto de su manada visiblemente borrachos. La manada de pelados no se fia y a pesar de los datos visuales realiza el saludo identificador "ooeeeeeeeeee" para asegurarse de que son sus amigos los que llegan. Se embarcan en sus respectivos coches y viajan hacia la discoteca de moda, estas suelen tener nombres muy originales como scorpia o cybertrack, y son extrañas. Para empezar en estas "diskotekas" no se pincha música, sino golpes de bombo programa dos con alguna que otra melodia de movil facilona sobre ello. Esto se hace para que sea fácilmente tarareable, ya que la memoria del pelado medio es bastante reducida. Una vez dentro, el pelado druida (ver organizacion social) reparte una pastilla a cada uno de los de su manada y es aqui donde el pelado llega al climax de su existencia. La mezcla de alcohol, musika anulante y pastillas de dudosos componentes acaban por destruir cualquier vestigio de humanidad. El pelado provoca peleas estupidas donde apalean tanto a sus semejantes como a extraños y entran en una espiral suicida ya que si sobreviben a estos "combates" se ponen al volante. Es aqui donde se divide el camino del pelado, o bien se mata en un accidente de coche, o bien llega a casa se acuesta y espera con devocion que sea de noche para repetir lo acontecido. Estas "juergas" duran viernes sábado y domingo y minan considerablemente la, ya de por si, mermada capacidad intelectual del espécimen.

ORGANIZACIÓN SOCIAL

El escalafon social está fuertemente definido y es totalmente piramidal, veámoslo:
El superpelado. Es el mandamás, ya siendo un cachorro era el mejor en los partidos de futbol de la plaza. Todos los pelados quieren ser como él y le respetan. No suele hablar demasiado y se suele tirar a la superpelada (ver más adelante), si si, se la tiran, pq los superpelados no tienen novia, se tiran a alguien. Es el que conduce y el que tiene el coche con más espoilers (extrañamente la preparacion de su coche es mas cara que el precio de este). Su peinado suele ser el de tipo cenicero, es al único al que le queda bien y llevan tatuado un duende en la espalda izquierda. Es el que tiene menos tasa de mortalidad y no sabe envejecer con dignidad. Va al gimnasio y es el unico que se relaciona con otros seres humanos. Nota: últimamente ha surgido una nueva variante del superpelado que es el conocido como pelado beckham, este se hace llamar metrosexual ( metromaricón más bien ) se deja el pelo largo y viste como un homosexual, aunque en esencia sigue siendo igual que el superpelado.

La superpelada. Es la mandamás, ya siendo una cachorra era la más puta del barrio, pero no puta en el sentido sexual, sino en el sentido de mala persona. Está muy buena, lo sabe, y lo utiliza para abusar de la gente que le rodea. LLeva cantidades industriales de maquillage ( el volumen de su cabeza aumenta en un 2% )y sólo sale a la calle en verano. Lleva muy poca ropa.

El pelado druida. La piedra angular, el dios de la alquimia. Es el principal abastecedor de droga
del grupo. Nadie sabe de donde la saca, pero es capaz de nutrir a grupos de hasta 20 pelados, es el más rico, pero también el menos integrado en el grupo (acostumbra a ser satélite de varios) en los partidos callejeros era el que siempre tenia los cromos imposibles de conseguir.

El DJ. Es el intelectual del grupo. Tiene varios recopilatorios horteras en su casa y un par de platos para pinchar (mierda). Lee manga y se hace llamar Dj algo. Ese algo suele ser algún nombre bastante cutre que intenta hacer gracia y incitar a la fiesta. Ejmp. "Pastis y Buenri"

La pelada gorda. Es enorme y fea, pero es amiga de todo el mundo y el nexo comun del grupo, es la que llama para quedar y la novia del intelectual. Estudia peluqueria y tiene el pelo quemado de tantos potingues como se echa.

El Loco. EL propio nombre lo dice, violento y provocador, su única obsesión en la vida es pelear y cometer todo tipo de actividades violentas. Normalmente no sabe leer y en los partidos del barrio era el que le rompia el brazo al delantero. Es el único que no va rapado, algunos llevan mullet. No acercarse jamás a él es muy peligroso.

El pelado/a común. Un/a pobre infeliz cuya única obsesión en la vida es parecersa a el/la superpelado/a. Sule ser bastante feo/a y con tendencia a gritar todo tipo de obsceniades (sobre todo ellas). Visten exactamente igual que el/la superpelada con la única salvedad de que a ellos les queda horrible. La pelada común suele quedarse embarazada un par de veces antes de llegar a los 25.

El pelado mecánico. Odioso, el culpable de la contaminación auditiva y de coches horteras varios. Es el único que consigue estudiar ( ciclo medio de mecánica ), y si sobrevive el único que tiene algo que hacer en la vida, mientras haya pelados harán falta tubos de escape ruidosos.

El mazas. Pelado fuerte, va al gimnasio, se cuida y tiene un poster de Arnold es su habitación.Su habitat natural es la playa. Lleva cadenas de oro ( algo que ver con Mr. T??, seguro q no) y acaba descubriendo que es impotente y gay.

La pelótica (pelada gótica). Siempre va de negro y está muy callada. Sólo habla para dar malas noticias o para insultar a alguien. Suele ser de raza gitana y escucha a camarón.

El pelado mongo. Este es una excepción, no es pelado, es tan sólo un deficiente mental al que su familia viste como un pelado común, pensarán que así parece normal. Seguro que en vuestra ciudad hay alguno siempre paseando por la calle.

OFICIOS:

No hay mucho donde elegir y casitodos son muy fáciles de hacer, estos son los ejemplos más comunes:

Peón de la construcción: Es el más recurrente y el más fácil de hacer ( también el más duro ). En el podemos ver tanto al superpelado, como al pelado común y al mazas. Gimnasio gratis y te pones moreno, ¿que más se puede pedir?

Cajera de supermercado: Es el más común entre ellas, y estas la principal causa de acumulación de gente en las colas para pagar, incompetencia + mala educación, el servicio perfecto.

Mecánico: Ver organización social.

Peluquera: Fácil de estudiar y con bastante salida, lástima que esta ocupación tenga más puestos de trabajo que auténticas profesionales. Quemadoras de pelo y sin ningún sentido de la estética.

Portero de discoteca: Perfecto para el mazas y para el loco ( por desgracia abundan más del segundo grupo ). Si te gusta la violencia y quieres abusar de ella cada fin de semana este es tu trabajo. Golpeas a pijos e inmigrantes y encima te pagan. Para los ultraviolentos siempre queda el ejercito y ya en su máxima expresión la legión.

Relleno de ataúd: Fin de semana + alcohol + drogas + coche trucado + velocidad

Y hasta aqui este breve repaso a la vida de un pelado, espero que lo hayan disfrutado y que hayan aprendido mucho sobre esta gran especie que convive con nosotros, y la próxima vez que blasfeme o piense mal de uno de ellos recuerde que también son personas.

Aquí tamos...

2005-12-04T20:39:00.000Z

Bueno, finalmente, tras un anterior intento frustrado, me mudo al tristísimo mundo de los blogs. La necesidad de que la cantidad masiva de mierda que almacena mi cerebro salga por alguna parte, ha hecho q mate al fotolog y me decida a pasarme aquí que en teoria hay más espacio. No me he cargado los posts anteriores porque no he sabido hacerlo, así que ahí están. Últimamente estoy más metacabrón que nunca, así que si quereis ver carnaza y desagravios varios este es vuestro sitio. El tatarabuelo Ka Bro Nazo estará orgulloso. LARGA VIDA A LA CASTA DE LOS METACABRONES!!!

Renfe I love you

2005-04-16T12:21:00.000+01:00

Cada vez que mi padre me dice esa mítica frase que todos hemos oído, "tendrías que haber hecho la mili", yo le contesto con otra aún más impactante, "tendrías que coger el tren dos veces diarias". Y es que amigos, tras casi cuatro años de viajes en la serpiente metálica he llegado a la conclusión de que el mundo es absurdo. Cada día me adentro en el vagón que toque con la esperanza de que sea un viaje normal, pero eso nunca ocurre. Mendigos borrachos que te cuentan su vida, persecuciones revisor-morete, viejas que ase aferran a su bolso con la fuerza de los dioses, niños tocapelotas y lo peor de todo EL SONGOKU. Y os preguntareis quien es el Songoku?, no es ese personaje entrañable de Bola de Drac no, es un tipo de unos cincuenta y piko de años, que pasó su juventud en la legión y que ahora se dedica a trapicheos varios, casitodos en el tren. Lo impactante de este individuo es que en cuanto te ve te hace una pregunta uqe como mínimo te descoloca, ¿ Tú sabe quien e er Songoku ? y acto seguido te muestra su hombro izquierdo en el que lleva tatuado un Goku en 2º nivel. Pero la cosa no acaba ahí amigos, sin dejarte reaccionar te realiza otra cuestión aún más acojonante ¿ Tú sabe contra quie lushó er Songoku en segundo nivé ? y entonces te muestra su hombro derecho, y si señores, lleva tatuado un Celula...increíble verdad?, pues es cierto. Cosa que obviamente ha hecho que elevemos a este hombre al estatus de semidiós y que lo adoremos para siempre.

Show must go on

2005-04-05T20:11:00.000+01:00

No se si os habeis enterado pero el Papa ha muerto este fin de semana. Bueno o eso al menos es lo que nos quieren hacer creer los medios de comunicación mundiales, por que este pobre hombre llevaba muerto por lo menos 5 años. Si miras las fotos de cuando visitó España por última vez y las del pobre hombre embalsamado en la capilla de San Pedro lo único que cambia es el sombrero. La cosa es que todo diós se hace la misma pregunta ahora ¿ quién será el nuevo Papa ?. La tertulia mañanera de tele 5 insiste en que va ser un representante del nuevo mundo, El País especula con la vuelta de un santísimo Italiano y el ABC con que hagan papa al nieto de Franco... La respuesta es fácil señores, el máximo mandatario de la secta más influyente/rica/mayoritaria del mundo va ser un viejo chocho que se ha pasado toda su vida con falda, que no conoce el sexo ( al menos con mayores de edad ) y que se cree tocado por la mano de Diós. Y esto es así, si alguno de tus conocidos te dijese que se metía a cura/monja como mínimo pensarias que es un gilipollas, pues a esto sumale 50 años más y obtendrás un Papa. Durante siglos la organización más importante del mundo ha estado regida por incompetentes chochos que cada vez que hablaban subía el pan y que se cargaban a gente a diestro y siniestro ( el último el Papa anterior a este que se lo cepillaron al mes ). Es una pena porque es cierto que en el primer mundo ( USA y Europa ) La Iglesia católica ya no es lo que era, pero tanto África como Sudamérica están bajo una gran influencia del Vaticano y siguen sus reglas a pies juntillas. En fin que sería un buen momento para reflexionar y pensar si deberíamos de dar tanta bola a una institución que no se renueva desde hace casi un milenio y que nos pretende hacer vivir bajo unos patrones válidos para esa época, pero que hoy en día están fuera de lugar. Un golpe de efecto sería que el próximo Papa fuese negro, ya que según
Nostradamus cuando esto ocurra nos iremos todos a tomar por kulo y se producirá la III guerra mundial, que igual es lo que nos merecemos. Show must go on...

Blogueando...panda de inútiles...

2005-01-12T01:10:00.000Z

Últimamente se ha puesto muy de moda el hacerse un blog y rayar a la gente con las gilipolleces que le pasan a uno por la cabeza, que si la vida es una mierda, que si no a la guerra, que si esta peli es la caña, y todas esas gilipolleces que se piensan cuando tienes 15 años y que las niñas escriben en su diario y los niños maskullan después de habersela cascado. Hasta aquí todo muy bien, todos lo hemos hecho, el único problema es que los asiduos a estos blogs son veinteañeros retrasadillos que escriben esto para que sus amiguetes les contesten pijadas del tipo que guay eres yo pienso lo mismo, y ahí está el error, internet es malo, estoy convencido de ello, porque da voz a gente que debería de estar en campos de concentración para tontolculos y no explicando que ayer vio un pájaro volando en el campo y le pareció maravilloso, porque señorito eso no te lo crees ni tú, porque lo único que quieres, como yo y todos los demás, es follar mucho y estar forrado, y si te ponen los pájaros es que tienes un grave problema. En fin que como en otros muchos campos, la gente está muy mal y cargada de puñetas, así que yo me voy a apuntar al carro de los blogueros, pero solo para rajar y poner verde al personal estúpido, entre los que me incluyo, que me quedo muy agustico. Pasaros por aquí de vez en cuando que os echareis unas risas.